morbus hirnwixxxen

es sind doch die sogenannten dickhäuter, deren haut im übrigen zwei zentimeter stark ist, die angeblich in ihrem fünf kilo schwammorgan jede einzelne kleine sekunde abspeichern,...
meine haut schafft es zwar an ihrer dicksten stelle nur auf einen zentimeter, mein hirn, mit einem geschätzten gewicht von ungefähr tausendzweihundertfünfundvierzig gramm speichert dennoch viel zu viel ab. manchmal ist es eine gabe die sehr hilfreich sein kann, gerade wenn es darum geht sich an daten zu erinnern die man in irgendeiner folge von univerum aufgeschnappt hat um sie dann in einem hirnwixxx vortrag niederzuschreiben,... doch als gabe wird diese tatsache nur selten gesehen,... meist ist es eher eine nette belächelte tatsache und wird meist von aussenstehehnden in den dreck gezogen, was mir hin und wieder etwas ausmacht und mich diese ganze erinnerungsgeschichte nicht ausstehen lässt,... und dann gibt es jene situationen die man wohl immer wieder erlebt, natürlich in verschiedenen arten, weisen , farben und formen, doch der wunsch ist in diesen einen speziellen fällen immer der gleiche: schnell vergessen und sich bloss nie wieder daran erinnern zu müssen,... doch leider versagt meine kopffüllung oft in diesen fällen, anstatt, dasss eingegangene sinneseindrücke verschiedenster art von thalamus grob ausgefiltert wieder ausgeschieden werden, werden auch solche unnützen informationen in die höheren hirnwindungen weitergeleitet, in denen sie dann in ordnern abgelegt für immer einen festen platz finden um nie wieder durch den hexler entsorgt den weg nach draussen finden, zwar im hintergrund, doch in manchen bestimmten momenten kommen diese geschehnisse wieder an die oberfläche heraus aus der dunkelheit, ran ans tageslicht. ausgelöst durch gerüche, geräusche, emotionen sind sie dann wieder an vorderster front um dich an dinge zu erinnern die man eigentlich ja gar nicht mehr wissen möchte!,...
in diesem fall ist diese tatsache dann wohl eher ein fluch!
und jetzt liegt es wieder einmal an mir mit dieser situation umzugehen,... aber ich will nicht,... ich finde rüsseltiere mit ihren stosszähnen ja recht nett aber auf jegliche gemeinsamkeiten mit diesen afrikanischen oder asiatischen säugern kann ich gut und gerne verzichten!
vielleicht sollte ich nicht so viel jammern und nörgeln, es einfach akzeptieren und damit leben. mich so weit an diese eigenschaft gewöhnen um eines tages vielleicht mit einem lächeln an horrorerlebnisse zurückdenken zu können,... naja,... mal sehen,... und bis dahin schau ich einfach, dass es gar nicht erst so weit kommt, dass es einfach keine erlebnisse mehr gibt an die ich mich nicht erinnern will,...

wieder ein jahr älter, wieder ein jahr vorübergezogen wie nichts, wieder ist viel passiert, es hat sich viel verändert, ich hab mich sehr verändert,...
es war ein toller geburtstag, getan wonach mir der sinn stand, getrunken und gegessen was und so viel ich wollte, gelacht, geredet, telefoniert,... alles getan was diesen tag zu einem schönen erlebnis macht an das ich mich später erinnern kann,...
es ging alles sang und klanglos in den nächsten tag über,... der nächste tag ist für mich vom vorherigen nur durch sehr kurzen schlaf getrennt,...
ich habe heute so einiges erfahren,... über mich, über andere, über die welt und vor allem über gut und böse, die sonnen und schatten seite des lebens,...
doch eine frage, die wohl grösste und wohl auch für immer oder zumindest eine sehr lange zeit weiterhin unbeantwortete frage, bleibt auch an diesem tag weiterhin ohne jede erklärung offen stehen: "warum?"
ich kenne zu einem gewissen teil die fakten, doch das warum bleibt weiter ein rätsel,...
kaum macht alles den anschein in ordnung zu sein, bricht die welt erneut wie ein kartenhaus in sich zusammen. die eine welt die man sich sorgfältig nach dem letzten crash wieder aufbauen zu versucht hat, die in der alles repariert und gerichtet ist und gerade wieder bereit zu betreten und geniessen ist! ja, es gibt immer wieder risse die schnell wieder geflickt sind doch nach dem letzten grossen zusammenbruch vor drei einhalb jahren stürzte sie heute abermals ein!
und nun frage ich mich ob es eigentlich viel sinn macht sie erneut wieder aufzubauen und herzurichten, denn was wenn sie, kaum fertig wieder einbricht?! also wozu das ganze?!? mehr als kaputt kann ja nichts werden, also warum nicht gleich in trümmern liegen lassen,...
es ist nicht fair doch mein einziger trost in dieser stunde ist, dass es menschen gibt denen es wahrscheinlich noch schlechter geht als mir,...
am liebsten würde ich á la alice im wunderland oder sonst einem hokuspokus zauber film die zeit zurückdrehen,... ob ich dann überhaupt etwas anders machen würde? -keine ahnung, doch allein die möglichkeit zu haben wäre schon schön. mir kommt alles sinnlos und leer vor, wie in einem schlechten, grausam bestialischen horrortraum aus dem man schweissgebadet aufwacht und erleichter feststellt, dass alles nichts mit der realität zu tun hat. ich will nicht mehr schlafen, ich will endlich aufwachen,...

noch 6mal schlafen...
...dann bin ich wieder ein jahr älter!
wie kindisch frau doch mit 21 jahren und 349 tagen sein kann.
ich zähl jetzt schon seit einer woche die minuten und erinnere täglich die menschen, die so dumm sind sich in dieser zeit in meiner umgebung aufzuhalten, daran, dass ich am sonntag geburtstag habe. wenn ich daran denke, dass es jetzt wirklich nicht mehr lange dauert, schiesst mir das adrenalin in die adern, endorphine werden im überschuss produziert und von der hypophyse rausgeschleudert um mein gesicht in eine glitzer-strahle-augen-breit- grinse- grimasse zu verwandeln! gut ich habe mich schon um einiges gebessert, bis vor zwei jahren habe ich mir einen abklatsch-advent-kalender gebastelt, um die vorfeude im zaum zu halten und nicht ganz den boden unter den füssen zu verlieren, ich konnte symbolisch jeden tag (die sich wie wochen anfühlten) abreissen. jetzt bin ich erwachsen und mache dies nur noch in gedanken! da sieht es keiner und hält mich nicht für noch bescheuerter als ich es offensichtlich bin.

vielleicht hat das alles ja mit meiner kindheit zu tun?!?
dieser eine tag wurde immer sehr schön gefeiert mit freunden, kuchen, spielen, geschenken,... das wetter hat eigentlich auch immer mitgespielt und sich von seiner besten seite gezeigt (und wenn nicht hab ich es verdrängt- und das ist auch gut so)!

ostern, halloween, thanksgivin', weihnachten, silvester,... also all die feste die auf der ganzen welt bzw. auf teilen der welt von vielen leuten gefeiert werden,... das kann doch jeder,... aber der geburtstag,...!!! das ist der eine tag im jahr, der zwar auch einigen leuten gehört, meist kennt man die aber nicht, und somit ist das der tag an dem man nur selbst und ganz allein gefeiert wird!!! und ausserdem wenn mann sich schon zu weihnachten einen mords stress macht um viele leute zu beschenken und den geburtstag eines mannes feiert der eigentlich schon lange unter der erde liegt ( ach, nein dem hats da ja nicht gefallen,...) und dessen existenz nicht wirklich bewiesen ist, - kann man doch auch einmal im jahr nur für eine person shoppen gehen und den tag dieser bekannten, realen und meist gemochten oder sogar geliebten person feiern!?!

nun ja,... ich mag mich vielleicht in vielen dingen ändern, aber diese eine riesengrosse mega spektakuläre (und noch ein paar andere) sache werde ich auch mit 90 noch so zelebrieren wie ich es seit 21 jahren tue!!!
und wenn das irgendwem nicht passt und meint sich darüber lustig machen zu müssen dem kann ich nur sehr niveauvoll und erwachsen entgegentreten ihm/ihr direkt in die augen schauen und dann
ganz weit die zunge rausstrecken mich umdrehen und gehen!!! :-P

vor einer woche noch miteinander geredet, gelacht und eine der vielzähligen aussen-sportaktivitäten betrieben,... gestern blumen ausgesucht,... heute ist die beerdigung!
am freitag,... sie stand auf- wie jeden tag, ging duschen- wie jeden tag, viel im flur auf dem weg zurück ins zimmer zu boden und schrie um hilfe- nur an diesem tag, sie wurde sofort von ihrem freund und einer freundin/ mitbewohnerin wiederbelebt- nur an diesem freitag, die rettung und der notarzt kamen um sie vergebens vier mal zu defibrilieren, ihr eine adrenalinspritze direkt ins herz zu rammen- nur an diesem freitag, sie wurde noch auf die kardiologische- intensiv gebracht- nur an diesem freitag, vergebens! sie starb- an diesem freitag!
niemand- auch die obtuzierenden ärzte nicht- wissen warum! sie war 23 und gesund (was die kürzlich stattgefundene gesundenuntersuchung zeigte), fröhlich- man könnte sogar sagen- glücklich! sie liebte ihre arbeit, ihren freund, ihre mutter, ihren vater, ihre schwester, ihren bruder,...
ich hatte immer etwas zu lachen mit ihr, die gespräche waren toll, sie war ein mensch neben dem es nicht peinlich sondern angenhem war schweigend da zu sitzen!
doch seit diesem freitag,... nichts mehr! nie wieder! sie hat ihre aufgabe erfüllt- welche auch immer das sein sollte!
für mich ist es nur einmal mehr der beweis, dass man es selbt (suizid ausgenommen) nicht in der hand hat, wann man zu gehn hat! es könnte jeden tag in jeder stunde oder minute sein, ob beim fallschirmspringen, schwimmen, im böro sitzen oder zu hause nach dem duschen!
man sollte wohl einfach leben, es geniessen, tun worauf man lust hat, dabei vor nichts und niemandem angst haben und wenig rücksicht auf verluste nehmen! denn wenn das letzte körnchen deiner inneren sanduhr nach unten gerutscht ist, kann dich nichts und niemand mehr retten, es ist aus und vorbei! wann dieses letzte sandkorn sich auf den weg durch die kleine öffnung nach unten macht!?! es ist wohl niemand in der lage diesen zeitpunkt festzulegen, zu steuern, vorzuziehen oder hinauszuzögern,... es ist wie es ist und obwohl es einfach zum leben dazugehört, ist es für mancher einen schwer damit umzugehen und zu begreifen,...
es war schön sie gekannt zu haben, und teil ihres lebens zu sein- bis zu diesem freitag

äusserst kompliziert!!!
ich habe mich lange und sehr intensiv mit mir beschäftigt,...
die weniger positiven, unguten, nicht voranbringenden eigenschaften meinerseits verändert um in situationen die autobahn zu verlassen und einen neuen noch kleinen trampelpfad zu beschreiten. mit dem ergebnis einige wenige erfolge verbuchen zu können,... natürlich benutze ich hin und wieder die noch gewohnte auffahrt und die damit verbundene breite asphaltierte strasse mit einigen schlaglöchern, doch ich bemühe mich wirklich sehr aus dem trampelpfad mal einen weg, eine gasse, eine strasse erst gepflastert, dann geteert zu machen,...
die geschehnisse in meiner vergangenheit durchdacht um sie endlich zu verstehen, ihnen etwas positives abzugewinnen, darüber zu trauern und anschliessend zu akzeptieren, mit allem drum und dran,...
diesen weg konnte ich nur alleine gehen. ganz alleine!!! es gab nur zwei menschen zu dieser besagten energieverbrauchenden anstrengenden zeit mit denen ich etwas zu tun haben wollte, die mir dabei halfen, nicht nur beim bearbeiten sondern auch beim nicht zu tief zu fallen!!!
freundschaften musste ich mit einem gekonnten schuss meines gewähres (unbewussterweise) einschläfern! was ein weiterer grund für meine nachdenklichen minuten und stunden war!

nach nun einem ein einhalb jahren und mit dem heutigen tag kann ich mit stolz sagen, dass ich wieder voll und ganz zurück an der oberfläche, aber nicht oberflächlichen welt bin! ich lebe mein leben und nehme mir das recht heraus nur das zu tun wonach und vor allem mit wem mir ist!!! ich habe herausgefunden was ich erreichen will, ob es in beruflicher, freundschaftlicher, beziehungstechnischer oder in sonst irgendeiner hinsicht ist.
somit komme ich zu dem schluss, dass ich endlich befreit ohne vergangenheits- kramerei leben kann, was ein wundervolles, tolles gefühl ist, doch ich muss auch den preis von nicht mehr vorhandenen freundschaften zahlen, ob er teuer ist,...? ich glaube nicht!!! denn die mir eigentlich wichtigste und wertvollste freundschaft konnte ich nach einem jahr pause wieder neu beginnen! sie ist jetzt zwar anders aber hat meiner meinung nach an qualität nur zugenommen! wieder kann ich einer begebenheit auf die ich zurückblicken kann etwas sehr positives abgewinnen!
ein paar kleine kleinigkeiten sind zwar noch offen und unbewältigt, doch das sind eben eher winzigkeiten deren dringlichkeit verdaut zu werden nicht an vorderster stelle steht! also habe ich alle zeit der welt sie im laufe meiner zukunft zu durchdenken!!! und bisweilen lebe ich ein unbeschwertes leben, geniesse jeden einzelnen tag und erfreue mich inzwischen auch an kleinigkeiten die in meiner unmittelbaren umgeben geschehen,...
la vita è bella